Скажите, кого-нибудь из вас воспитывал неродной отец? Какие чувства вы испытывали к этому человеку? Как это повлияло на вашу жизнь?
А может вашего ребенка воспитывает неродной папа, как он относится к вашему ребенку? Возникают ли на фоне этого ссоры в вашей семье? Какие мысли вас одолевают по этому поводу?

У меня родной папа, но у многих подруг-друзей были отчимы. Могу отозваться о них только хорошо, они заменяли биологического отца всю жизнь, достойно и ответственно. Зачать ребенка не сложно, воспитать сложнее. И если человек серьезно к этому относится, он все усилия приложит, чтобы вырастить ребенка, дать хорошее воспитание и любовь.

не могу даже представить, что когда у меня кто-то стоящий появится, как я буду объяснять все ребенку...кто это, а кто папа... Просто разные ведь ситуации, некоторые со своими родными отцами не знаются, не общаются, может в этом случае немного проще.... хз..

мою кузину воспитывал отчим.лучшего отца и представить себе ни она,ни моя тетя не могли!

Я бы объяснила как есть. Что, мол, у тебя есть папа и папа всегда будет, если ты хочешь с ним общаться, встречаться. Но с нами будет жить дядя Петя. Мама любит дядю Петю, и очень хочет чтобы вы подружились. Вот и все. А потом уже все зависит от того, как отчим сможет себя преподнести ребенку. Нельзя только заставлять называть папой. Если ребенок полюбит отчима, то сам папой начнет называть.

Девочки, мне нужен совет в отношениях ребенка с родным отцом, а не с отчимом. Но так как новую тему я создать не могу по неизвестным мне причинам, решила написать сюда, пусть модераторы исправят, если не сложно.
Ситуация такая. моей дочке 3,5 года. с ее отцом мы не живем вместе 2,5 года, т.е. ребенок не знает как это, когда мама и папа живут вместе.
мой бывший муж - человек с проблемами. он наркоман. после очередного лечения какое-то время живет как нормальный человек, находит работу (он хороший специалист, проблем найти работу нет), очень плотно общается с дочкой. потом опять срывается. может пропасть на полгода, на 3-4 мес.
у дочки какая-то нереальная любовь к нему: когда он приходит, я не могу даже подойти к ней, сразу орет: меня папа будет одевать, меня папа будет кормить и т.д.
он очередной раз на лечении, живет уже 3 мес в монастыре, а до этого с июня к Еве не приходил.
когда он очередной раз пропал, я надеялась, что она его забудет, но дня не прошло, чтоб она его не вспомнила: эта конфетка для папы, эту книжечку папе почитаю. каждый день спрашивает, когда папа выздоровеет... аж сердце щимит
Девочки, посоветуйте, как быть: запретить ему (когда выйдет с монастыря) вообще с дочкой видется (что такой папаша может дать ребенку ), или так для нее только хуже будет? может свозить ее к нему, пусть повидается, раз так сильно скучает?
как себя повести исходя исключительно из интересов ребенка??
всю голову уже сломала...((

Знаете, у вас тяжелая ситуация. Но я сторонница того, чтобы не врать ребенку. И вы рожали этого ребенка с этим мужчиной, он имеет право на отцовство. Вы выбрали правильную, на мой взгляд, стратегию, сказав, что папа болен. Эту версию и нужно поддерживать. Наркомания - вопрос серьезный, в большинстве случаев "оттуда" не возвращаются, но бывает и так, что люди находят в себе силы подняться. Ваша дочь еще мала и это дает некоторую фору! Я бы на вашем месте свозила дочь в монастырь, это само по себе хорошее место, пусть она знает, что папа лечится с Богом (если она крещенная, это будет полезно для ее религиозного воспитания). Это также может дать дополнительный стимул ее отцу к выздоровлению. У ребенка должен быть отец, и пока они оба хотят видиться, это нужно поддерживать. С другой стороны, не нужно пока развеивать легенду про лечение. Длительное отсутствие нужно объяснять именно лечением. Просто дайте мужчине последний шанс. Пусть он пока лечится. Но при этом старайтесь не поощрять сильно активное общение. Может быть раз в месяц встреча, или реже. Когда он вернется - у него будет общение с дочерью. Если он сорвется снова, значит скажете дочке, что папа заболел снова, и ему нужно постоянное лечение, потому он не может быть рядом. Ни в коем случае не говорите, что папа умер, если вдруг он внезапно появится, вы потом не сможете объяснить ребенку свою ложь. И потеряете ее доверие. Мне кажется, таким образом, вы учтете мнение всех трех сторон. Но опять же оговорюсь, наркомания - вопрос тяжелый, поэтому пусть ваша позиция пока будет выжидательной. Желаю вам сил и мудрости!

спасибо за пожелания:)
этому человеку уже ничего не поможет, на мой взгляд... год назад он провел 6 мес в монастыре, вышел оттуда вроде нормальным человеком, дневал и ночевал у нас, общаяясь с Евой. она сильно к нему привязалась за то время. Еще тогда я его спросила: осознаешь ли ты, какую ответственность на себя взваливаешь, привязываяя ее так к себе?? Когда я стала замечать, что он опять скатывается, я его предупредила, что если еще раз он позволит сбе пропасть из ее жизни, забыть про нее, я больше не позволю ему с ней видется. Это не игрушка, с которой поиграл, когда захотел, а пропало желание - поставил в уголок, пусть пылится... Я уверена, что это не последнее его лечение...
Но ребенку похоже пофиг на эти мои взгляды и обиды за нее, у нее свое мнение на его счет
я в принципе тоже склоняюсь к тому, чтоб свозить...

Если вы уверены, что он скатится обратно, тогда сразу позиционируйте эти поездки как редкие. Что папе нельзя видиться с нами, он лечится. Делайте упор на то, что с папой общение будет все реже. Если она хочет, пусть пишет письма ему вместе с вами. Вы можете их действительно отсылать. Если папа захочет общаться, пусть общается дистанционно. Потом, если он перестанет отвечать, скажите дочери, что папе некогда. Но и с ним все ясно будет. В общем, есть вариации. ТОлько надежду не давайте ребенку, пусть у вас всегда будет путь к отступлению.

я вообще надеюсь, что она его забудет и перестанет скучать по нему. наивно, да?
с другой стороны, если мы поедем в монастырь, уезжать будем с истерикой, обвинять меня будет, что я ее от папы забираю.
я еще и крайней останусь. у нее итак папа золото, а мама злая/плохая и т.д.

я тоже папу обажаююююю а вот маму неа...

у детей свои предпочтения, и не всегда справедливые и адекватные.
сомневаюсь, что папаша, променявший ребенка на наркоту, появляющийся 2-3 раза в год, заслуживает больше любви, чем мать, которая живет и дышит этим ребенком.
просто в силу того, что мать проводит с ребенком в миллион раз больше времени, соответственно она и ругает/учит/наставляет в миллион раз больше,чем папа. А что еще ребенку надо для полного счастья?)) чтоб его не ругали и позволяли делать все, что ни пожелается:)

у меня папа ездит в Норвегию на 3-4 месяца (он там работает) и дома потом тоже 3-4 месяца и так всё время мне его не хватает,но люблю я всё равно его в сто тысяч раз больше а не маму!!!
а вот когда ты рожала ты не задумывалась что он наркоман?ведь ты должна была понимать что для него наркотики это зависимость!
и ляльку он свою тоже очень любит,но не чего поделать уже не может...

К сожалению... часто так бывает. Папа, блин, по жизни козел из козлов, но для ребенка он "Самый папистый папа в мире", а что и как будут понимать, только когда вырастут и сами станут мамами и папами.
Я полностью согласна с Delaila!!! А вот по поводу мужа... Буквально сегодня приходил один из близких знакомых, который в свое время не просто упал на самое дно (наркотики+пьянство), а еще и упорно там копал для себя яму. На нем все уже такой крест поставили, что только ждали когда же будет уже всё... Сама его несколько раз с лестницы спускала (в буквальном смысле слова). И в монастыре он не единожды жил по несколько лет, но возвращаясь сюда опять всё по старой... а ведь у него не было не одно близкого человека, ради которого он хотел бы выбраться из всего этого дерьма. И вот уже лет 6 он живет уже здесь, работает, семьёй обзавелся. Правда верой одержим... мне так показалось... но это такая мелочь! Обязательно надо дать возможность общения дочери с ним. Она когда вырастет поймет, что Вы для неё делали невозможное... ну а сейчас только объясняя ей, как взрослой, но со скидкой на возраст, можете вернуть её доверие.

с какой стати ты решила,что я рожала от наркомана? не приходила мысль в голову, что человек может быть стал наркоманом после того, как родился ребенок?