Откровенная история одной женщины из интернета.

------

Ей 16, мне - 39. Пока она была совсем крохой, месяцев до 4-5, было все ок - я заботилась, занималась, не раздражалась, казалось, что люблю. А потом началось. Чем старше - тем хуже. Самый ужас был, когда ей было 2-3 года. Этот период вспоминается как сплошная черная полоса. Самым большим моим желанием было - чтоб ее не стало. Это разрывало меня на части, потому что когда что-то с ней случалось (стукалась, обжигалась, как все дети), я очень беспокоилась, но когда однажды нас с ней чуть не сбила машина, я вдруг подумала - если бы я не успела коляску выдернуть из-под колес, как стало бы хорошо, спокойно и тихо жить...

Понимаете, берешь ребенка на колени, играешь, читаешь стишки или показываешь картинки в книжке, ищешь любого, малейшего респонса, а видишь совершенно пустые, холодные, незаинтересованные в твоих действиях глаза. У нее была своя бурная внутренняя жизнь. Она что-то лопотала на своем языке, не желая сидеть на горшочке, слушать сказки, играть в песочнице, уматывала от детей или меня на прогулке, устраивала выматывающие душу истерики, если, не дай бог, не подобрала палочку или не перепрыгнула через бордюрчик, а мы уже оттуда ушли.

Нет, она не уродец, дебил или больной ребенок, вон, выросла дылда, нормально учится, нормальный человек. Дело во мне, у нас с ней нет контакта, причем, она ко мне тянется и тянулась всегда по-сумасшедшему, думаю, эта ее любовь к маме и есть самое страшное и ранящее для ее психики или развития. У нас нет телесного контакта, мне неприятны ее прикосновения, я не люблю, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит, все в ней раздражает, что бы она ни сделала - это плохо, некачественно и просто противно.

Этого я ей не говорю, но ведь косвенно мое к ней отношение понятно и ребенок прекрасно его ощущает. Притворяться не получается и не получится, искренне гордой или довольной ею я не была никогда. Другие люди ее хвалят, ах, какая девочка хорошая, наша репетитор по английскому ее просто обожает, говорит, хотелось бы, чтобы у меня была такая дочка. А я думаю - ну и забирай, мне она точно не нужна. Я отбываю обязанность выращивания ребенка. Я ее кормлю, стираю вещи, слежу за здоровьем и мечтаю, когда ж она свалит в собственную жизнь подальше от меня. Недавно она с папой поехала на машине куда-то тусоваться, уже поздно вечером я звоню узнать, как и что, когда будут дома, а мобильники обоих не в зоне. Возможно, в боулинг заехали, там проблема с зоной, может, в кино, а может, разбились на машине, мобильники вдребезги? И тут опять то же самое ощущение - наконец-то ее не будет, наконец-то я освобожусь!

Помнится, входишь к ней маленькой в спальню, должна бы уже была проснуться, прислушиваешься с надеждой - а вдруг не дышит, ведь бывает синдром внезапной детской смерти.

Честно? - вот это ад. Самый настоящий. Она - самая большая проблема в моей жизни. Я ее не люблю и не хочу ее любить. Все, что я хочу - чтобы ее не было. Жаль, обратно не засунешь. Правильно говорили древние - ребенок - это человек, который приходит в твою жизнь и забирает все, что у тебя есть.

Сейчас живем мы с ней в одной квартире, но стараясь лишний раз не соприкасаться. Даже если ей и хочется со мной провести время или пообщаться, я такого почти не допускаю - не могу, не хочу, противно само ее присутствие рядом. Все лето все поездки в лес или на море или просто в парк - я отдельно, она отдельно. Я говорю, зови папу или ищи подружек или иди погуляй сама. Она, слава богу, занимается много чем сама. Да и иной жизни она никогда не видела, наверное, вот такая ее жизнь - норма для нее.

Я жила в любви, в сумасшедше светлой любви, детство - сплошной белый-белый день. Мне и казалось, что вот она родилась и такая же любовь у нас с ней наступит. Ан не наступила. Что очень меня сломало где-то. Детей не люблю и не хочу ни за что. Сделала один аборт, но я тогда была в ужасе, что подобный кошмар может повториться еще раз. А внешне все выглядит вполне прилично - обычная семья, хорошая девочка, хорошая мама. Только вот что в этой маме внутри бурлит и как благодаря этому "развивается" ребенок - это скрыто глубоко. Был такой анекдот - у мужика все пошло прахом - семья развалилась, дети умерли, куча долгов, здоровье ни к черту, с работы уволен, никакх перспектив, он и взмолился: - Господи, ну за что мне все это? - А боженька свесился вниз с небес: - Ну не люблю я тебя!

Не люблю я ее, ничего с собой сделать не могу, я старалась, я выжимала, я культивировала, я изо всех сил старалась ну хоть что-то изменить - ну не люблю я ее! Да, и дочкой ее никогда не называю. Только по имени.

Выговорилась. Да, мне необходимо послушать, что по этому поводу скажут другие. Я не боюсь никаких комментариев, не могу сказать, что ищу понимания, облегчения или отпущения, не дай бог. Думано за 16 лет мною очень много всего, и чувствовано, и наплакано, и насержено, и попробовано. "Не люблю" - это, наверное, приговор.

-----------

Что думаете по этому поводу?

И что бы вы посоветовали/сделали, если бы попали в такую ситуацию?

Кошмар! Я так поняла у них нет папы. И очень может быть, что свою нелюбовь к папе мама перенесла на дочку. Жаль.

Я сначала подумала, что это моя мама пишет...потом глянула на возраст и поняла, что это невозможно... Я так выросла. И для меня это норма. Правда, был еще отец, который вел себя также отстраненно. У нас с ним была только одна общая тема - книги. То есть он заглядывал в комнату, спрашивал, что я сейчас читаю и подсказывал, что взять потом... Вот как-то так.
Это не трагедия. Для меня по крайней мере. Я лет с 6-ти абсолютно самостоятельна. И не знаю, что может быть по-другому....Конечно, открытой неприязни ко мне никто не выражал, но отношение всегда было прохладно-сдержанным. Мама говорила, что родив меня в 18 лет, она не испытывала материнских чувств.
Связать это с чем-то мне трудно,но я прямая противоположность. Сына родила в 19 и с тех пор не отхожу от него ни на шаг. Мы за 9 лет ни разу не расставались больше, чем на сутки. Никакие бабушки-тетушки не в счет, я испытываю физическую потребность находиться рядом с ним всегда, быть в курсе всех его дел, его настроения и т.д... Просто задыхаюсь, если его нет рядом.
Кстати, моя мама относится к внуку замечательно, не так, как ко мне,и за счет этого мы стали немного ближе, а вот дедушка по-прежнему апатичен...
Наверное, просто люди такие...

Мне кажется это гормональный сбой.

так что папа есть...

по крайней мере заботиться.... и не уходит от материнской ответственности...

Читала с ужасом.....у женщины есть дитя, которое к ней тянется, дитя здоровое, умное.....и эта морально убогая не осознает своего счастья... Жаль девочку, очень жаль!!! Мое ощущение после прочтения - отвращение к этой женщине....

Незабудка, но ведь женщина написала как есть, ПРАВДУ. Никто не виноват в том, что любви нет.

Да, то, что она это признает - уже большой шаг вперед.
Многие для себе врут.

Но еще больше врут окружающим, стараются быть "как принято", и никто ничего не знает. С виду же - обычная семья.

Я... даже не знаю... когда я сына родила (19 лет), то тоже не очень то это было на любовь похоже... я в то время просто обожала мужа и раствориться готова была в нем... Но мой муж обожал сына... СЛАВА БОГУ!!!!!! где-то через год я сына стала любить больше жизни... я стала из тех сумасшедших мамаш, которые зубами любого порвут за свое чадо.... Я счастлива, что у меня есть сын... За то с годами я поняла, что детей до полгода - я не очень люблю... меня не торкает... хотя... всё меняется
А вообще... мне жаль эту женщину... она так и не познала счастье материнства, даже став матерью... но это же не её вина - это её беда...

Жутко.....поэтому и тошно......да, мне противна ее правда... Каждый человек культивирует свои чувства, а она культивирует свое "не люблю".....по-моему, она никогда и не пробовала любить никого кроме себя....

а мне кажется, что это проблемы с психикой.



да, эгоистка, без детей удобнее, комфортнее, их не надо кормить воспитывать, получаются растяжки и лишние морщины...
жаль, не написано, почему она родила!
что бы удержать мужика, которого она тоже не любила? а ребенок не удержал и стал во всем виноват?

У нее отсутствует чувство жалости, мне кажется... Когда ребенка жаль, то любишь его очень... Мне своего очень жалко всегда, хотя у него есть абсолютно ВСЁ. Хотя это не сразу ко мне пришло, все время что-то отвлекало в первый год...

Да ну! Любовь и жалость думаю, это все таки разные вещи!
Не знаю как объяснить любовь к мужчине, но ЛЮБОВЬ к ребенку - это и радость, и тревога, и гордость, и забота и еще много разных приятных чувств, это просто неоспоримый факт, это как дышать, как есть и пить, от этого чувства нельзя просто так избавиться, ведь твой ребенк - это частичка тебя, 9 месяцев вы были един целым!
Читала эту статью с ужасом и негодованием Я думаю не любить своего ребенка НЕВОЗМОЖНО. У любой женщины природой заложен инстинкт материнства. Скорее всего эта женщина сама себя на протежении жизни убеждает "я ее не люблю" и сама в это верит.